Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается
окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до
дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка,
усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к
дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем,
поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой,
одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы,
задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может
позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Дорогая, я дома!
тишина)

- Я пришел!
(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?
(?)

- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)

- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)

- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)

- И друзей приглашу водку пить! Много водки!

- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? и мне приведут!
(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер?
(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников ? все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату), медленно открывая в нее дверь...

Праздничный стол,
воздушные шары,
оливье,
вино,
водка,
друзья,
Ольга,
Светлана,
Альберт,
пидороцефал Миша,
Сергей Федорович,
любимая супруга...

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать".....

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Маленький Нострадамус обращается к маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, suka, не знаешь... Grin

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между
ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги
стали пугать тебя тараканами?
Ответ был супер:
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто
пофиг!

Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой".
С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском.
Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Идет мальчик-даун по стройке. Нашол маску сварщика, одел, идет - радуется.
Вышел на улицу... А там едет на машине педофил. Заманил мальчика в машину. И
решил его к теме секса подвести. Спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое "член"?
-Неааааа..
- Мальчик, а ты знаешь, что такое "Эрекция"?
-Неааааа..
- мальчик, а ты знаешь, что такое..
-Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете и спрашиваете, а я ведь хочу вам
признаться, что я не настоящий сварщик!))))

Вот сейчас говорят, что спамеров нынче много. Специально завела новый ящик -
и за неделю нифига, ни одного спам-письма! Никто не пишет мне на
gjkiikgwехрое4gqх5579hiоljhfwеg@rambler.ru...