-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом собрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
-Не знаю, я не ветеренар... Следующий!

-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
-Гм... Нюхать табак! Следующий!

Добавлено (09 Февраля 2007, 04:03:44)
---------------------------------------------
-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

-Доктор, у меня зубы пожелтели!
-В таком случае вам подойдёт коричневый галстук... Следующий!

-Доктор,помогите, я ссу кипятком!
-Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

Добавлено (09 Февраля 2007, 15:05:44)
---------------------------------------------
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да…
- А дети есть?
- Да…
- А в этот раз не взяли?
- Нет…
- Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
- Да…
- А кто с детьми остался?
- Жена.

Добавлено (09 Февраля 2007, 15:06:52)
---------------------------------------------
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за*бался Вас искать!!

Добавлено (09 Февраля 2007, 15:10:37)
---------------------------------------------
Viola, вижу ты любишь пошлый юмор

Добавлено (11 Февраля 2007, 16:42:52)
---------------------------------------------
Сидят четверо - педофил, некрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил: Сейчас бы кота…
Педофил, расширяя мысль: Или хотя бы котенка…
Hекрофил, продолжая: Дохлого!
Экстремал,немного подумав: МЯУ!!!

Педофил любит детей по-настоящему.

В целях борьбы с населением Китая, разрешено переходить улицу а крассный свет.

В Монголии прошол конкурс двойников....выиграли все))

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Солнечная погода, бежит ёжик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ёжик с яблочком на спине.
И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...

Новогоднее SMS:
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра.
При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!

Добавлено (02 Марта 2007, 18:56:29)
---------------------------------------------
Аптека. Огромная очередь.
Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно… У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Добавлено (02 Марта 2007, 18:56:47)
---------------------------------------------
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и другие спортивные снаряды.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!