|
Анекдот дня
| |
Viola | Дата: Понедельник, 05 Марта 2007, 21:22:43 | Сообщение # 21 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 502
Статус: Offline
|
Я-Девушка, и ,значит, я-Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей
|
|
| |
Loveц | Дата: Вторник, 06 Марта 2007, 02:25:13 | Сообщение # 22 |
***
Группа: Администраторы
Сообщений: 333
Статус: Offline
| Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали... -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
В реале мы другие...
|
|
| |
Loveц | Дата: Вторник, 06 Марта 2007, 02:26:16 | Сообщение # 23 |
***
Группа: Администраторы
Сообщений: 333
Статус: Offline
| День рождения... Smiley))) Дорогая, я дома! тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? и мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников ? все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату), медленно открывая в нее дверь... Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга... Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать".....
В реале мы другие...
|
|
| |
Loveц | Дата: Вторник, 06 Марта 2007, 02:29:04 | Сообщение # 24 |
***
Группа: Администраторы
Сообщений: 333
Статус: Offline
| Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии... Маленький Нострадамус обращается к маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, suka, не знаешь... Grin Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: - Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами? Ответ был супер: - Да они просто будут не успевать задавать вопросы! Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше. Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг! Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные. Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей? Идет мальчик-даун по стройке. Нашол маску сварщика, одел, идет - радуется. Вышел на улицу... А там едет на машине педофил. Заманил мальчика в машину. И решил его к теме секса подвести. Спрашивает: - Мальчик, а ты знаешь, что такое "член"? -Неааааа.. - Мальчик, а ты знаешь, что такое "Эрекция"? -Неааааа.. - мальчик, а ты знаешь, что такое.. -Дяденька, вот вы меня всё спрашиваете и спрашиваете, а я ведь хочу вам признаться, что я не настоящий сварщик!)))) Вот сейчас говорят, что спамеров нынче много. Специально завела новый ящик - и за неделю нифига, ни одного спам-письма! Никто не пишет мне на gjkiikgwехрое4gqх5579hiоljhfwеg@rambler.ru...
В реале мы другие...
|
|
| |
Viola | Дата: Четверг, 08 Марта 2007, 02:51:14 | Сообщение # 25 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 502
Статус: Offline
| Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a!!!Добавлено (08 Марта 2007, 02:51:14) --------------------------------------------- Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор, у меня не стоит..... Доктор, оглядываясь по сторонам: -А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????
Я-Девушка, и ,значит, я-Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей
|
|
| |
Lenchik | Дата: Четверг, 08 Марта 2007, 12:40:03 | Сообщение # 26 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline
| Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! Девушка, что Вы делаете сегодня вечером? - Скворешник. - Какой еще скворешник??! - Деревянный. - А я Вас хотел в кино пригласить. - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворешник недоделаный. - Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю… - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
|
|
| |
Viola | Дата: Четверг, 15 Марта 2007, 04:28:43 | Сообщение # 27 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 502
Статус: Offline
| Аул. В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсат восэм. - Ого! А вы пьёте, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну! Расшифровка аббревиатур автомобильных фирм: ВАЗ – въетнамский автомобильный завод. FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (выкидыш итальянского автопрома). Ford – Fix Or Repair Daily (чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai – Hope You Understand Nothing''s Driveable And Inexpensive (надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac – Poor Old Nigger Thinks It''s Cadillac (старый бедный негр думает, что это «кадиллак»). SAAB – Sad Attempt At Beauty (жалкая попытка красоты). KIA – Killed In Assembly (убит при сборке). Volvo – Very Old Looking Vehicular Object (весьма странный автомобилеподобный объект). Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge – Dead Old Dog Going East (старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (умер при доставке, легко и непринужденно). GM – Great Mistake (огромная ошибка). BMW – Big Money Works (большие деньги работают).
Я-Девушка, и ,значит, я-Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей
|
|
| |
Lenchik | Дата: Четверг, 15 Марта 2007, 22:03:43 | Сообщение # 28 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline
| Стоят два мента на посту. Один говорит другому: - Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? - Не знаю, - говорит второй мент. - Дурак! Нужно пять человек! - Это еще почему? - Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки. Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит: - Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! - Как это семь?! - Ну у таракана ведь шесть ножек!
|
|
| |
Viola | Дата: Среда, 21 Марта 2007, 03:48:51 | Сообщение # 29 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 502
Статус: Offline
| Женщины как вeб-сервера: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - Такой не влезит! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно. 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё?
Я-Девушка, и ,значит, я-Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей
|
|
| |
Lenchik | Дата: Среда, 21 Марта 2007, 13:14:42 | Сообщение # 30 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline
| Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом: - Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь! Я - то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая - там. Студент (со свойственной ему пошлостью): - Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое. Военный, слушая беседу в пол-уха: - Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра! Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца? - Хм, об седло-с. - Да нет же, поpучик! Об сковоpодку! - Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
|
|
| |
Viola | Дата: Пятница, 23 Марта 2007, 16:19:48 | Сообщение # 31 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 502
Статус: Offline
| У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!" Добавлено (23 Марта 2007, 16:19:48) --------------------------------------------- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты красовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену - Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал - ... - А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл@, футболку!
Я-Девушка, и ,значит, я-Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей
|
|
| |
Lenchik | Дата: Пятница, 23 Марта 2007, 19:29:16 | Сообщение # 32 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline
| Приходит русский эмигрант в магазин: - Мне надо вискас. - Нет, - говорит продавец - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас Приходит на следующий день, говорит: - Мне надо чаппи - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладёт на прилавок. продавец разворачивает сверток... - ?!??!!! - Туалетную бумагу пожалуйста Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу. На вечеринке: - Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь? - Жду... - Чего - Когда она подцепит кого-нибудь поменьше...
|
|
| |
Viola | Дата: Пятница, 13 Апреля 2007, 03:20:24 | Сообщение # 33 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 502
Статус: Offline
| Звонок в компьютерный магазин: Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох. А гарантия на него какая была? пожизненная. Раз здох - гарантия кончилась!! Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Я-Девушка, и ,значит, я-Актриса, во мне сто лиц и тысяча ролей
|
|
| |
Lenchik | Дата: Понедельник, 16 Апреля 2007, 23:53:18 | Сообщение # 34 |
Лучший
Группа: Пользователи
Сообщений: 523
Статус: Offline
| Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену. У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит: - Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь...
|
|
| |
Zlata | Дата: Вторник, 04 Ноября 2008, 00:10:58 | Сообщение # 35 |
Newичок
Группа: Пользователи (не проверенные)
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитыйкитаец и из последних сил глаголит: - Не ходите - их там двое!
|
|
| |
diesell | Дата: Суббота, 06 Июня 2009, 16:13:13 | Сообщение # 36 |
Newичок
Группа: Пользователи (не проверенные)
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Спасибо. Очень Очень помогли
|
|
| |
| Certain © 2006 Хостинг от uCoz | |
|
|
|